Al parecer tenía prisa por estrenar su corazón ♥

Hace ya más de un año de la existencia de esto, "Yo, mis miedos, mi soledad y mi locura... (y todo aquello que tortura)". Esto existe por la necesidad de tener un lugar donde acudir para escribir sobre lo que me atormentaba a cada momento, si existía un fotolog o un log, no era igual, como no es igual guardarlos en mil archivos de word y que se pierdan entre renovaciones de office y respaldos olvidados... quizás éste no fuera el mejor lugar para hacerlo pero ahora siento que lo es, la gente que aquí llega, es gente que no me conoce del todo, que poco a poco después fui conociendo y me encantaba que vinieran y ahora poder seguir en contacto con alguno aunque fuera de esta forma. Después de que el año pasado lo tenía un poco abandonado, este año me llegaron las ganas de explotarme... haciendo de esto, cada vez más mío y más de ustedes para que puedan seguir conociéndome y puedan habitar mis soledades cuando les plazca. En esto hay cosas que me trae recuerdos de una época muy b...

Despues de bailar al ritmo reggae. De envolverme en la ilusión o en la tensión del miocardio. Evolucionan ciertas cosas cuando hay alguien queriendo:té. Después de cantar y danzar con el azar... Corazones. Lágrimas. Y sonrisas. Y todas las cosas que no te he dicho... ... (pronto habrán de perforarte el estribo) No puedo. No puedo dejar de pensarlo. Y no quiero. Cierro los ojos . Fuerte. Muy fuerte. -Y tienes entonces algún recuerdo bonito? -Todo Recuerdo nubes y sueños hechos realidad, es todo... Y me llené de esa melancolía que llega cuando se inundan los parpados... Y como no quería sentirme triste, (o llorar) solte la risa sin ningún motivo. ... porque siempre habrá de quedar algo tuyo por estos lugares.

Qué ganas de gritarte mil versos que tengo guardados entre dientes, qué alivio sería encontrarte y desahogarme, o ahogarme en ti . En tus ojos, caer. en tu pelo, perder la cuenta de tus pestañeos, no salvarme, ser siempre victima de ti . Masoquista ¿puede ser? No hay nada en el espejo más que mi imagen insabora, hambrienta de ti. Te imaginas que tengo algo ya planeado, siempre estás pensando eso. Qué fácil sería. Yo te conozco y tu me conoces, pareciera que tu a la perfección. Ya te he comprendido, ya te he inventado de mil formas, con mil letras, otras piernas, las mismas manos que me tocaron la primera vez, las mismas ganas de desgarrarme las ropas. Y en sueños llegas a mi exactamente igual, dispuesto a existir junto a mi dóndequiera que este. Y nos damos vueltas por todos lados, buscando puertas que ya no estan, buscando ventanas que han cubierto con cortinas oscuras; Yo podría una y otras millones de veces ansiar el baile que nos distorciono la noche, envolverme en tu ser, s...

Son sólo dos palabras. ¿Qué son sólo dos palabras? Jah!... Dos palabras que ni si quiera soy capaz de decir en voz alta. Y que me he cansado (sí, lo sé... es dificil cansarme) de esconderme, pero me da miedo lo que pueda pasar, y eso es algo que tengo que tener en cuenta. ¿Que más? A sí, se me olvidaba decirte que todo es verdad y que todas las canciones que escuchas no paran de repetir lo mismo. Y que nuestro día en el parque sería un buen título, ¿no? Pero si soy egoista sólo quiero que seas feliz, que con eso me basta . Bueno, con eso y sonrisas , para que voy a mentirte. [Quiero ser esa imagen revivida cada rato en tu sonrisa ] Felices fiestas, y los mejores deseos para todos aquellos extraños que me hacen sombra =) Un besote y un abrazo a cada uno de ustedes.

Después de tanto, no soy capaz de escribir. Y no es que no lo sea del todo, es que hay tantas cosas en mi cabeza, no sé si de mayor importancia, pero hay tanto: Mis vacaciones empiezan hoy, me voy, en mis fallos, en el sol, en el pasado que tenía clavado y que ayer decidí dejar ir , en un presente que estuvo ahí y que yo me hacía tonta y no quería ver, darnos la oportunidad, aceptar . Tengo muchas cosas en la cabeza. No sé por qué, me he olvidado también del hambre. Y decir que me lo he replanteado todo. Que se acabó. Que me he cansado . Que iniciamos otra vez nosotros. Mirarte a los ojos. Saber que NI yo me lo creo. Olvidárseme el habla, su mirada. Derretirme en su sonrisa. Ahora mantener los ojos bajos. Y me callo un rato por temor a estropearlo. Acostumbrarme a tu risa. A tu humor. A tu vida. Aprender a no aburrirme cuando me hablas de tus materias. De las teorías que te planteas. Memorizarme tus rasgos y cada una de tus expresiones. Contarnos anécdotas estúpidas mientras me ...

Ahí estaba tu cuerpo frente a un atardecer quemante, envuelto de soles naranjos y amarillos, con sabor vainilla. Y estaban los vientos cubriéndote de otoño. Tus manos ofreciéndome sueños nacientes, y tenías en los labios una canción que la llevo en mi cabeza desde entonces. No era necesario pedirme que sonriera, lo hice... me dibujaste dos lunares de papel, a la altura de mi boca; hubo una explosión dentro, cuando cambiaste el rumbo de mis letras. Nos reunimos en este espacio fugaz de casualidades. Sí, como para no creerlo. Y si vemos bien, el corazón no miente. Quiero para ti siete amaneceres cósmicos y brillantes, como los que vivimos un día en un país distinto, pero nunca tan lejano que hiciera que nos olvidáramos de este presente. Quiero un sol profundo entrando en los rincones intactos de tus dedos, para ello escogeré siete canciones que sosieguen entre todo, a ver si pintan fugas en tus yemas. Quiero un otoño incesante entre nosotros, una primavera bien guardada entre caricias,...

Bajo cero, hace tanto frío que todo se convierte en mentira, en nostalgia, tristeza... lo peor de todo es que ahora no tengo ni siquiera a G. para decir que huele a frío en voz alta, a todas horas. Me quemarían cual bruja si confesara que creo en la magia, y me pongo a mentir como nadie. Pero eso no importa, si todavía quedan personas capaces de sacarme esa sonrisa tan rara que tengo con la que me sale un hoyuelo en mi moflete izquierdo. Parece que el invierno me sopla en el corazón y se me ha escarchado... Acabo por dejar que se muera una parte de mí cada martes, y siempre es una parte buena. Y los jueves acabo despidiéndome a mi misma con la certeza de que soy tan mediocre que aburro hasta a mi perra. Acabo por ser yo la que está bajo cero. Y ya nunca más volverán mis ojos a ver tus ojos Y tu mata de pelo Y allí, desde lo lejos, van llegando los viejos recuerdos en ráfagas, lentas, de viento Y ya nunca más volverán mis ojos a ser tus ojos, Y mi mente un vertedero. Y allí, desde lo l...

La ciudad duerme y tus pasos se han alejado por completo. Entonces recuerdo aquella noche y el trozo de tu olor impregnado en mis vertices, las miradas que no te di por vergüenza, las palabras que no te dije por miedo. Tengo las manos atadas y quisiera que fueras tú quién las desate. Me muerdo las ansias y los labios para no verme tan obvia, para que no veas el fuego que me incendia las pupilas. El otro día me miraste así, y la boca se me llenó de rencor, de soberbia, de deseos de romperte los ojos de un solo golpe, y pedirte que te fueras ya, guardando los otoños vacíos en el escaparate de tu retina. Me enviaste lejos con las palabras y ése silencio, me dejaste las manos repletas de sílabas inconclusas, que un día (talvez como hoy) convirtiera apenas en un par de excusas errantes. Al día siguiente por la noche, sentí los celos clavandose como agujas, compitiendo voraces entre mis uñas; me dijiste que no, qué no esperara, qué ahogara los recuerdos o que me los bebiera como acohol, ese...

porque mientras piensas, no vives , mientras recuerdas algo, algo olvidas , mientras sueñas, algo esperas... y es eso, qué está por venir. ((Mi corazón y mis noches son precipicios, pero no desde que tu no estás (¡faltaba más!) sino desde que tienes esa odiosa manía que... no sé si es que me hace daño, o simplemente no soporto, porque ¡me encanta!)) Es todo tan confuso . Sí, esa es la palabra que llevo buscando casi una semana. Confusión. Todo es confuso. Es hoy cuando ya no sabes si debes conjugar tu vida en pasado o futuro , que el presente no cuenta . Ahora que el pasado vuelve a ti , a molestarte una vez más; el problema es que esta vez tú has perdido el Norte y para ti la Estrella Polar no brilla. Y un futuro que se veía translúcido se ha escondido detrás de las nubes de tormenta que amenazan con mojarte cada vez que intentas buscar una solución. Pero, ¿qué más da? Un poco de tiempo al tiempo, además, las mentiras acaban cayendo por su propio peso. Aunque ésta vez no estemos ...

Y mientras hablamos día a día de quien nos miente , quién nos engaña , quien te dice ser algo y resultar no ser , de quien te vende mentiras , quien te regalaba sonrisas . Pero no, pero ya no me trago lo mismo, ya no me creo tus fines de semana. Esto sería más fácil si todos fueramos hipócritas. (Sí, no me he vuelto [más] loca.) Un mundo donde la gente fuera tan falsa (si es que se puede serlo más) que por no decirte lo que piensan te miraran bien, te sonrieran y además surgira una falsa amistad. Estaría bien. ¿Por qué? Pues porque el mundo idealizado ya terminó. No, hoy no hablaré de ilusiones, sino fuera por las millones de cosas que ocupan mi cabeza y que me hacen sonreir; hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo. Estaría perdida. (en ti) :: nOs esperan nubes que esperan ser destrozadas desbaratadas en un dos por tres !::

Cuando sonrío se me olvida todo lo que un día no te quise contar . Pero me hace gracia que sueles ser tú el artífice de mi risa . Cuando las consecuencias me quitaron la venda de los ojos , cuando lo eléctrico se hizo magia en tus dedos , cuando las noches no eran vacías entre mil personas , desde entonces, eres lo que desde hace tanto tiempo quiero abrazar . Después del viernes entre tus palabras , tardes girando en torno a tí, sonrisas que salen de tus brazos, paseos sin parar de reir, lugares desconocidos contigo, nulas fotos, las canciones en tu auto, mis mensajes, tus llamadas, hablar mientras todos bailan, tu compañía, detalles. tus detalles . Me quedo contigo , con tus ganas, tu manera de hacerme ver . Y es que tu, sí tu. Tu tienes la culpa de todo! "Hoy estoy como un jet perdido entre las nubes sin señales para ver adónde voy. Pero mi corazón no es ciego puedo subir al cielo puedo vivir haciendote el amor pero me voy . ...y me fui a buscar la soledad y vos...

Muchas veces creo que no vale más la pena decirte que: Que te pienso y te siento y te deseo . Que te construiría un mundo sin razones y con sentimientos . Que te haría el amor debajo de la mesa con mantel de sonrisas y cosquillas . Que daría lo que fuera por ése Me he enamorado de ti . Que creo que el mundo es un poco menos malo porque existes . Que te contaría un cuento cada noche . Y viajaríamos de día. Que te diseñaría los sueños, para que todos fueran como los planeamos despiertos . Que mi soundtrack está lleno de ti . Que muero por ir tomada de tu mano [ una y otra y otra vez ] Que extraño cuando me llevabas a pescar ilusiones . Porque yo te querría más de lo que nunca te ha querido nadie. Que soy una maldita asquerosa egoísta ... Pero quiero que te vuelvas loca por mí . Exclusivamente para mí. Que ahora es cuando deberías decirme que me piensas constantemente . Que no has podido dormir por culpa de los murcielagos en la barriga. Que si has dormido, me has...

TE AMO HERMANA ! Sí, este texto es antigüo, pero creo que hoy hace falta demostrarte que eso sigue vigente... y que lo nuestro hermana, no tiene fecha de caducidad . Te amo siempre! Por ser tu quién me dirige, quien me ilumina cuál linterna o libélula pérdida. Por ser mi sonrisa matutina, vespertina y mi veladora nocturna. Por ser mi deseo de llegar a vieja y ser gemelas con nuestra grisácea cabellera . Por ser quien me escucha, quien me seca las lágrimas que estreno por un amor repentino, por un berrinche, por una alegría, por un sin fin de tonterías. Por ser esa artista que me gusta seguir a cada paso, a cada despeine, a cada respiro. Por ser esa mujer con la que me gusta verme y pelear por el espejo. Por ser ella, de la que estoy muy orgullosa; y es que es increíble el futuro que se está armando, explotandose con todo, por eso la admiro. Te amo hermanita y mira que de mis poros siempre habrá de salir amor por ti, y por la sensación extraordinaria de vernos después de alejarn...

Ellas eran así: INSEPARABLES . (foto: Kim Manresa) Coco y Chita, las únicas personas en el mundo que estaban juntas desde siempre y que yo admiraba por ello. Me retrataba un futuro con mi hermana así, como ellas. Eran dos hermanas gemelas, que habían pasado su todo y el resto de su vida juntas. Eran mis vecinas, las tías de dos de mis mejores amigas desde la infancia. Ellas vivían ahí porque cuidaban de Ceci y Liliana mientras sus papás trabajaban. Aún me acuerdo de los juegos en el jardín de coco y chita, cuando por error pisábamos una flor y queríamos esconderla entre tanto... Coco siempre se dio cuenta y como era una viejita regañona nos íbamos de ahí cabeza abajo, pero que a fin de cuentas siempre nos perdonaba todo, igual que Chita quien era complice hasta de nosotras. No sé bien cuántos años tenían en ese entonces, pero se respiraban en los sesenta. Mientras fuimos creciendo, jugábamos a diferentes cosas; recuerdo cuando bailábamos en la calle, era nuestra pista de baile... día...

Saciarnos las ganas de estrellas , asteroides y planetas , merendar lunas y constelaciones , volvernos fugaces , arder en el cielo, chocar. Cortar el sol, hacerlo sangrar, pinchar algún motivo celeste, quedarme en tu galaxia , sentarme en el planisferio antes de que acabe el eclipse, reirme del cuarto creciente, y vacíar la luna llena, servir la sopa en un cráter, beberme la vía láctea, jugar con cometas, provocar un Big Bang , salirnos de la órbita, aterrizar en el planeta rojo , una siesta en mi galaxia favorita.

¿sabes? es hora, hora de correr y no parar, de cogerte, de no soltarte, de re:correrte. arriba, abajo, arriba, abajo. hora de poder volar , de no hacernos daño . ni una pizca. nada. es hora de despeinarnos, de caer en juegos, de destrozarnos. de mordernos el cuello, arañarnos, salpicarnos, creer en todo. hora de libros, sueños, espejos, corazones rojos , muy rojos rojo teja . hora sin relojes, sin grises, con estrellas, con sorpresas, con...contigo , sí.

Aquí nunca ha importado el tiempo, ni los caminos estrechos, ni el daño, ni los colchones vacíos, ni las noches. Aquí estamos nosotros, y se paran los granos del reloj de arena en un primer abrazo, y la respiración, y tus lunares. No existe un te odio o un ya no espero. Estamos aquí, para quedarnos. te lo prometo, en ése instante fue que se paró el mundo.

él no lo sabe, pero hizo temblar mi mundo con el primer salto , y ni siquiera sabe que si cruza con sus dedos mi espalda hace girar las agujas del reloj en sentido contrario . No sabe que si se queda en mi cuello hay relámpagos, y cielos estrellados, y viajes en un segundo. No lo sabe . Y lo mejor de todo es que sigue regalándome sus cuentos sin saber que aquí y ahora, el cielo grita su nombre. Y como hoy, todos los días.

guardo tardes y medios días, quejas y disparos. guardo un castillo de princesa, un palacio para tus manos. guardo un silbído, cuatro notas musicales y seis mil cuentos para dormir. guardo nuestro espacio, nuestro color y los árboles. nuestro sueño sin cumplir, el ya cumplido, y todos losque quedan. Pantalones descosidos, cielos azules, estrellas.

... como cuando te sientes tan pequeño que cualquier día diminuto te da mil vueltas y puede llegar a hacer mil nudos. ... O como cuando nos creemos culpables entre mundos distintos, nos hacemos culpables. ... O cuando creemos no poder con el tiempo o no poder saltar a pasos agigantados. A veces, a veces. Tú y yo , no somos pequeños, y podemos deshacer nudos. Alguién me enseñó, que aunque a veces nos sintamos milimétricos, somos más fuertes y enormes que todos esos gigantes que caminan (con el corazón y la cabeza) vacíos . Y yo espero, espero tus palabras y los días que te debo, porque quiero volver a sentirme pequeña a tu lado, y grande a la vez. Espero un desorden, un abrazo, un yo contigo. Te espero.

porque aquí no hay mares. [L] os invento. hasta poder abrazar [os]

Sabes de sobra que cuando el viento mueve todos tus esquemas podemos quedarnos horas sin sentir el tiempo .

Estar contigo o en tí. Buscarte bajo sábanas frías, en cualquier cristal. Saberte a todo aquello que nos hace mudos, como dos días enteros de lluvia o un cuento para dormir.

No sé como explicarte que te necesito con vida porque eres mi única vía escapatoria. Ya no sé como resumirte cuánto es que te quiero . Y todo lo importante que has llegado (en poco tiempo) a ser para mi. Ya no sé como aguantarme las ganas inmensas de romperte los esquemas al abrazarte. Ni los silencios llenos de dolor. Creo que nunca he llorado contigo. Pero me has hecho llorar, ¿sabes qué significa eso, G? No puedes llegar a imaginarte que INMENSO dolor, sentí al hacerlo, [ hacerlo porque dieciséis lágrimas no son mucho, pero son ]. Y ese dolor, por mucho que parezca hundirme, me destroce, me rompa, intente perderme y me mate, hace que sienta que aún sigo aquí. O allí, en nuestro mundo. Te quiero . Las cosas se pusieron difíciles habrá que aguantar.

Sabes que quiero justo ahora? qué me duela a mi, que esos puntos en la garganta los tenga yo, que yo no pueda hablar y que no pueda reírme, qué arda en fiebre y tenga cefalea intensa, que me retuerza entre sobresaltos y llegue un poco antes de una convulsión, quiero que no tengas que pasar por nada de eso, porque podría cambiar mi vida por un par de árboles que agonicen y aun así, no sentirías menos dolor que yo. Qué me sepa a sangre las entrañas, pero que a ti no te duela. No estás solo. Y aunque yo me empeñe en perseguir la soledad, sé que igual tu estás conmigo. Eres tu la canción que me arranca las sonrisas y a la vez el dolor, pero como hago yo para quitarte lo segundo, ¿cómo hago? Nunca había sentido tanta pasión por acabar pronto y ser ya un médico, y así medicarte o porque no, pedir la misma cirugía para mi y sufrirla juntos, seguramente te ganaría con la aflicción, siempre he sido más exagerada. Pero no puedo, y es medio inútil mi sentir, porque aunque intente tanto, las nubes...

Empecé con mis soledades hace poco más de un año, con fotos ajenas y muchas canciones más que me sabía. Empecé a escribir cosas sin querer (es sencillo cuando empiezas), es como si tuvieras que unir hilos y ya. Al principio sí fue fácil, escribía cosas como “Hoy no me gustó la comida y mi madre se vuelva loca preguntándose por qué”, luego pasaron a ser más sobre alguien o por culpa de alguien: "Hoy volveré a enamorarme", "Hoy no quiero dar la cara a nadie!". Y fueron cambiando mis escritos, hasta volverse un libro de sueños, fantasías e ilusiones que dan lo mismo, son mi forma de vida. ¿Extraña? Quizá. He aprendido muchas cosas, y sé que tengo que cuidarme de/a mi misma, que afuera hay gente dispuesta a comerme, que en la vida real no hay ningún arbitro al que pueda mirar y pedir faltas, o tiempo cuando tenga que mejorar la jugada, es un ahora o nunca, si fallo debo irme con la cabeza alta. Y sí, también pasa que cuando tengo que decir algo importante, la voz me fal...

E star a lado de ti , sentirme bien, tan... acompañada. ¿Sabes que es lo mejor que tenía? A ti como pareja . Que sabías crear un ambiente acojedor y te daba igual en qué lugar nos encontráramos. Ni siquiera necesitábamos haber estado antes allí. Siempre tenías tu instinto mágico para descubrir lugares cálidos y para habitarlos conmigo... conseguías que me creyéra el centro del mundo, de tu mundo. Me hacía sentir satisfecha e intimidada, dolorosamente cómplice de él. Heridas frescas que lamo, que beso y no curan. Perduran en el tiempo y -aveces- duelen... Silencios eternos que perforan mis huesos, se estancan en mi pecho de hondo abismo, lleno de malos presagios que matan ilusiones dormidas y secas. Secas las hojas de primaveras jóvenes, q ue me invitan a ser parte del vuelo y mis pies siguen arraigados a tu centro. Ese centro tan movedizo gris oscuro, ruidoso, abrupto. No para de latir mi corazón, en mis manos heladas… llenas de suspiros suicidados. G: No tengas miedo, nunca es demasi...

Es como un remolino de sensaciones que no sabes bien si es dulce o amargo o si tiene un regusto más bien agrio de esos que odias cuando los tienes en el paladar y que luego cuando desaparecen los echas de menos. Las tardes se hacen geniales siendo tu mi compañero, aunque la temperatura exterior sea horriblemente asquerosa con ese viento que despeina y este frio que aunque me ponga todo el guardarropa es insoportable. -¿ Al menos, tienes algún recuerdo bonito? - Lo que recuerdo no es un día como hoy. Recuerdo nubes y nubes... Y esa melancolía que llega con el final del verano. Y como no quiero sentirme triste pues río sin ningún motivo

Hablo de lo nuestro. Del tiempo aquél, y de éste. De la distancia. Dices que el viento en mi pelo siempre va en la misma dirección. Me sonrojo. Sonríes. Anoche dibuje tu nombre, en el cielo que nos perteneció en nuestra primera noche juntos. Se me ponían rojitas las orejas (aún) sin que me hubieras besado . Y me gritas desde la ventana sabiendo que te escucho, porque estamos juntos mirando la luna. Cuento los días, los que pasan y los que quedan. Y me llamas para decir que has aprendido a nadar dentro de un vaso de agua y yo te digo que te prefiero de desayuno, mañana. Te dibujo con palabras en tinta roja. Me leerás antes de dormir y yo encontraré tus huellas antes de perderme entre las notas de cada día. Dormiremos la siesta y te perderás entre mis paréntesis para olvidarte de cualquier domingo sin abrazos. Serás una canción en mi espalda. Mis dedos en tu pelo. Sucediendo, como suceden todas las cosas, sin más. Nada era premeditado. Casualmente nos habíamos dado cuenta que eramos do...

una foto, más de una canción , una película, una cama, un camino, un vaso de agua , una mañana, un concierto, un verano, un invierno, una madrugada, mil noches , una herida , una broma, un rincón, mil muecas, un caramelo, una marca en tu espalda , un mensaje, una llamada, un grito, un miedo, un olor, un agujero, una poesía, una cerveza, una aventura, un error, un viaje... todo se resume a poco: un regreso . Lo malo llegaría. Ya lo sabía. Ahora es todo y nada . Porque no hay mentira sin engaño, ni subida sin bajada. Montañas rusas en las emociones. Siempre habremos de saber qué es una inundación, y conoceremos hasta dónde llega el cielo... Eres dueño de ti, pero tienes miedo a ser mi esclavo , no te olvides que aunque te saque conejos de un sombrero grande y feo, te siento, y que también: eres libre ... cuando quieras irte lo podrás hacer, pero no dispongas de mi tiempo. No me engañes por favor. Es real esta locura ¿quién nos asegura que hay algo normal? ... Cuidaré sólo de ti. Debes ...

y entre este viento que me golpea las córneas te susurro que te quise cada día... - He pensado mucho en ti ... he pensado en ti desde que llegaste tarde a mi casa [y yo tenía que terminar mi portafolio, y me desvelé porque] creí que no volvería a verte ... te volví a ver, y ahora no dejo de pensar en el sábado que nos vimos y nos abrazamos como antes. No paro de pensar en el tacto de tu piel. ¿Por qué? Ya no eres más - ése - que me hacía volar con un soplo ... ahora me cuentas cuentos con sólo rozarme un poco y te inventas una historia de la dama y el vagabundo... lo que sea, pero me inventas un mundo . El mejor . Y me enamoro aún cuando creas que me he vuelto fría y me envuelve una coraza y que he olvidado la cursilería ... me enamoro , a veces en exceso. (Sí, sí... nada debe ser en exceso, lo sé) Me pregunto si mi amor podrá con estos miedos. Tu deberías venir conmigo. Perdernos en invierno . Dejar que se crucen las miradas, y nuestros dedos. Dibujar corazónes. Ven, yo te esper...