Al parecer tenía prisa por estrenar su corazón ♥

De poco en más me adueño. Lo hago mío. Volverme loca cada vez. Me estremeces. Y sé que sabes a alegria. Cierro los ojos y están tus manos, en la misma sintonía. Trescientos segundos en un beso. En un dejà vú todo vuelve, si tu quieres lo hacemos nuestro. Los besos frente a la gente hacen mis piernas temblar pero tú me cegas, y en eso no pienso más. Tengo muchos colores preferidos, pero hoy sólo me gustas tú. { ♥ } El cabello no lo arreglo a diario, pero sí el corazón. :: Toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos ::

Un lugar cualquiera. Un cuerpo desnudo ante un atardecer donde el sol nunca salió. Seis notas que no dicen nada y sus ojos que lo dicen todo . Aquello que era, ahora no es... ni eres. Ni soy . Un cuerpo, no una mente. Más de tres palabras y en un rincón sin comprender: Otra vez aquí. Sin saber. Sin creer. Sin querer creer. Sin saber querer. Te. Quiero. Te quiero escuchar. Como no me cantarás jamás. Dos cuerpos y una mente. Sólo una para dos. Mi mente hoy habla, pero no sabe lo que dice. Ahora es inconsciente y muda. Muda e inconsciente. Absorbes mis cinco sentidos, todos y cada uno, lentamente. ::Ebria de c o l o r e s , de olores y de sonidos::

Me perdí, pero valió la pena el disfrute :) Jueves: ¡felicidades hermanita! Viernes: mi hermana dice que me tomé tres de esas botellas jajaja Ahí con Félix sOlita con mi mamí con mi prima bere, jorge, mi hermano y su novia Edith cOn mi hermana, mi prima rosaura con agUstin con dodÓ con Vic, mi amante platónico jajajaja ni tanto jajajaja "y cuatro meeeseeees me voy a estar contigooooo" jajajajajaja con jOrge coaña =) Me lo pase genial, tanto que me duelen las costillas de tanto bailar... no he descansado. Pero ya estoy libre de la escuela. En resumen de mi desaparición: Miércoles me fui a una tocada de metal. Jueves: Graduación, callejoneada. Viernes: cena baile. Sábado: comida. Domingo: comida mariachi!!! Yeah Yeah!! ya tengo mi agenda llenandose, vivaaan mis vacaciones :)

Hoy algunos de tus esfuerzos te serán entregados en unos papeles. Qué mejor estudiante de letras que tú: Amante de lo que se esconde entre líneas. Siempre te hablo como hermana, como amiga, y siempre digo lo mismo: ¡te amo mucho! Eres la mejor persona que haya conocido en toda mi vida, sinceramente no pienso buscar más, porque no lo hay. Sé que tu eres por ese brillo que tienes en tus pupilas, por esa sonrisa que contagia e igual hace sonreír. Eres tu por tus manos, tu cabello, tu cara. Eres tú . La más grande y lo que me llena de vida cuando me siento vacía. Eres mi orgullo. La graduada y a la que le aplaudiré con todas mis fuerzas a las siete y media . Hoy no me salen las mejores palabras, pero sé que valdrá decirte mi dicho de toda la vida: "las promesas se hicieron para cumplirse". Así que prometo que voy a seguir queriéndote a mi lado los años que me restan y que voy a necesitarte, por lo mismo voy a prometer cuidarte y hacerte cariñiii aunque no se me dan contigo jaja...

Despierto de nuevo siendo libre como el primer día, para volver a equivocarme, cuantas veces haga falta hasta vencer a la soledad. Y se viene la parte esa, en la que la realidad me abraza . Ha comenzado, tengo la espalda cansada. Ahora es cuando me es mucho más fácil echar a correr que quedarme quieta y juntarme con los locos para no pensar en nada. ...Éste es mi último atardecer. Cuando amanezca, yo, tal como soy ahora, ya no estaré aquí. Una persona distinta habrá ocupado mi cuerpo. Haruki Murakami adiÓs. adiÓs Con: Síndrome Febril, dolor, insuficiencia respiratoria, insuficiencia cardiaca, hipertensión arterial sistémica, síndrome coronario agudo, shock, insuficiencia renal, desequilibrio hidroelectrolitico, síndrome diarreico, insuficiencia hepática, hipertensión portal, ictericia, dolor abdominal, anemia, síndrome hemorragíparo y un estado de coma con hipertensión intracraneal. Todo eso, mi examen de mañana . ((Ya quiero jueves, ya quiero viernes, ya quiero fiesta))

Si muy a pesar de todo, me quieres. Y te quiero . Pero soy la que no quiere ser de alguien, no quiero pertenecer, no quiero necesitarte porque entonces, sé que estoy enamorada. Y no me gusta enamorarme, no por mucho tiempo. Por eso me alejo... pero entonces en busca de nuevos corazones, me fijo siempre en el mismo tipo de hombres: los que me saben doler y el colmo es, que a esos son a los que se me da por necesitar. Y, simplemente desde hoy... Ya no me enamoro. *Ya nO buscO mi OlivEriO

Después de 8 años esto fue lo que sucedió... Hubó reunión con algunos de mis ex-compañeros de primaria, a los que vi ayer después de que el señor organizado: Paco Escalante hizo de las suyas y ahí acudí. ;) sin hacerme del rogar, pues como ya me dolía la cabeza de tanto estudiar propedéutica mi papá me dijo -¡Ve un rato!... (¡¡No me lo hubieras dicho padre!!) ése rato me duró hasta las cuatro de la mañana y obviamente no dormí mucho, vuelvo a mis estudios, pero esto tenía que publicarlo. Sí, el es Paco =) estudiante de Relaciones internacionales... es la onda, a él lo veo de repente, vive en el DF pero como nos ama tanto siempre viene con ganas de hacer plan, lastima que yo no esté tan disponible, dice que me cotizo pero caray! Tengo muchos amigos jajaja... En fin. La "fiesta-reunión" se tornaba medio seriezona porque pues todos así de cú-cú... pero después... ¡Locura total! Fani es la chica de pelo morado, (que a mi me encantó aunque jhonny dijo que se le veía medio raro)...

No me basta con saber que existes, y tus manos me entibian los huesos al punto exacto. No basta con saber que vagas por la vida, y que puedo encontrar tu sonrisa justo en la misma ciudad que yo habito. Yo me conformaré, cuando haya llenado de ti mi espíritu, teniendo la vibración de tus manos en mis caderas, y que ése último gesto tuyo surja de mis pechos dándole continuidad a lo que he esperado. ¿Y cómo parar todo esto? si todo es por esas manos de mago y las caricias suaves de tu prestidigitación. Tanto creo en ti , tanto que escribí cartas como sueños como si me fuera a un extraño país imaginado por ti tanto creo en ti , tanto creo en ti. ○ http://www.goear.com/listen.php?v=24df86d ○ ● sueño hasta despierto la luz de los dos ●

Alargando cada conversación para intentar que no se acabe la ultima escena de nuestro absurdo espiral de contradicciones me siento impotente al saber que todo llegará a un fin. Y ni mucho menos será el principio porque cuando hay un fin es para siempre y no hay marcha atrás. Vendrán otros momentos, claro está; otros deseos, otros impulsos pero aun así ya será otra cosa, otro mundo paralelo con existencias diferentes a las que ya debería estar acostumbrada. Cambiar... como dependo de esa palabra. Cambiar... la necesito conmigo pero no hay manera ni momento para alcanzarla. Sólo yo. Mi vida. Casualidades y contradicciones. Pero sobre todo impotencia . Impotencia al no lograr nada de lo que realmente deseo aunque si tengo que ser sincera ya no sé qué es lo que deseo. Y cada día tengo más miedo. Miedo porque lo que me puede hacer daño no me asusta y sin embargo tu presencia que me embriaga a cada momento y que recuerdo como si estuvieras conmigo ahora mismo hace que me sienta como c...

Me he declarado solitaria... ¡cómo una ascaris! ja ja ja ja :) Mi corazÓn necesita vacaciones... cortas, largas... pero anda en pausa. Ya no latidos parecidos, ya no más sombras redobladas, ya no palabras cruzadas, no más nada. Pasa que después de todo, ya no distingo el amor entre tanto sentimiento desordenado. ((Y las subastas las dejamos para después)) ::AUSENTE, ENFERMA, y con los problemas de siempre ::

Me olvide por un instante el hecho de respirar, quede muda ante ti . Jamás había visto algo parecido y sentí como si un polvo mágico desconocido se hubiese apoderado de mi, para neutralizarme. Después de esos momentos de nada y con silencio mi cuerpo pareció reaccionar. Tome grandes bocanadas de aire y en el mismo instante en el que decía lentamente "lunes”, mis manos tocaron aquél tronco que parecía sólido, duro, fuerte, indestructible... Un grito estridente se escuchó a lo lejos y en ese mismo instante todo se desvaneció. Todo quedó resumido a una cara desconcertada , ceniza volando y un cielo grisáceo. ¿Qué había ocurrido? ¿Cuál pudo haber sido el problema? ¿Acaso no le gustaba que le acariciaran? Esto se lo preguntó al viento, como si por casualidad fueran a ser contestadas. Evidentemente, nadie habló . Baje la mirada, como si ahora deseara hablarle a la tierra, dándome cuenta de que nadie me contestaría otra vez y al final de cuenta sería una perdida de tiempo. Así pues, ...

Claro, es absurdo intentar reconstruirme con hilos que están rotos, con agujas que se romperán en cualquier instante por el simple tacto de tus dedos. Me dije una y otra vez, " está vez puede ser diferente "... pero con el paso de los días se ha hecho todo más fuerte y consistente, vuelvo a pisar el suelo justo cuando todo se desmorona. Y entonces, si se supone que debo llorar o hacer cualquier cosa incoherente, no lo hago y me quedo muda. Tras el silencio de las palabras... mirada perdida. Ya no deseo sentirme sola y asustada. Asustada de caer nuevamente en la nada. Asustada de las decepciones diarias. Asustada y muda, aunque cada día más muda que asustada. Sigo con mi hilos rotos y mis agujas deshebradas rompiendome... Todo quedando resumido en una cara desconcertada. crecen las historias debajo de un colchón y mi corazón siente un complot

Volví al subidón de la montaña rusa, reconozco esta vez me asusté. Estaba sola y mientras no pensaba o lo hacía demasiado, me sorprendían voces en el viento. Sabía que era absurdo pensar que tú te aparecerías esa noche, entre los ecos de ruidos del lugar... No eras tú, tenía que aceptarlo. Te fuiste antes de llegar. Llore a través de una carcajada espantosa, y algo extraño me dio fuerzas para continuar, para quitarme eso que normalmente deja cicatrices. Mi corazón ya no parece a prueba de bombas , ya no sé si tengo la capacidad de contar mi vida en un cuento. No me contaste mucho de la tuya... pero siempre me sonreíste pícaramente, acariciándome la mejilla y a veces alcanzabas mi pantorrilla. Diste en el blanco con esa mirada, pero no lo sabías, creías que podías seguir intentando y a mi me encantaba. Siempre termino exagerando todo, pero sé que esta vez no me inventé más de una cosa. Al fin y al cabo esta vez buscaba la realidad, contar cuentos sin inventar un más allá... Confesá...

Ya desde hace tiempo había captado el misterio de la locura. Sé hacer las cosas fuera de lo normal, porque no me gusta sumergirme en el comfort de la monotonía... en la de sentir que todo está, que gira el mundo, pero todo está. Soy extraña y esos muchos lo saben. Soy exigente, pero no busco la perfección. Siempre voy buscando el pilar de mis acciones, una lucesita de un camino a seguir. Cuando las cosas no me atraen como antes lo dejo, cuando sé que no va a seguir funcionando igual, porque conozco y al final no es lo que deseo, pueden ser únicos, diferentes, espontáneos y sin miedo. Pueden ser lo que tanto quiero, pero siempre (siempre) algo va a salir mal. Está predicho. Muchas veces me han dicho: " Te lo dije ", y tal vez no me resulta extraño, al final, me gusta darme cuenta por mi. La necesidad nunca ha sido buena para nadie y ese es de mis mayores temores, por eso, a veces prefiero retirarme. Dicen que se me ve sola pero con los pies en la tierra y que ahora se puede ha...

Sé que fue real. dos puntos En definitivo: cesamos. puntos suspensivos Se para la cuenta , doy gracias y digo bienvenido si quieres continuar siedo mi amigo. Perdón por no llegar a lo que no planeamos (porque sabemos como funcionamos) y gracias infinitas por el tiempo prestado, por esos 66 días, incontables sonrisas, magnificas caricias. Decir que es lo mejor, nadie puede saberlo. "Premeditarme", eso lo descifra el tiempo. punto y coma Tengo recuerdos y tengo motivos para alargar mi sonrisa. Gracias por el tiempo invertido conmigo, gracias por los sueños compartidos. Soy una enferma tal vez de eso no hace falta rendir cuenta pero GRACIAS, por entender mi decisión. Por estar siempre ahí... por seguir estando. punto final y te quiero. [mi piel está cubierta de cerrojos y tiene una alambrada el corazón] ((Sin más, yo sigo entre fármacos; abdomen, genitales y sistema nervioso central)) //exámenes mortales//

Ante un actor llamado Frenesí y otro que se apellida Abril. (H. Sueño número 7) Voy a salir a buscarte, olvidaré el reloj en casa, olvidaré frases enfermizas, convicciones y consejos. Voy a salir a buscarte, perderé el sentido. Qué los sueños vuelvan planeando sobre raíles, imaginando que alguien me asegura que la agonía desaparecerá... me conformo con que cambié el escenario, con que cambien los motivos . Voy a contar minutos, a planear una vida, convertir en costumbre bañarme con ropa y contigo . Voy a salir a buscarte, perderé el camino y sabré que al final de todo, siempre estás tú. Necesito equilibrarme que esta vez ni yo me entiendo. . ::Temporada de examenes finales:: -> E s t r é s

Ante un actor llamado Frenesí. (H. Sueño número 6) Despiertas mi estado anímico y terminas siendo romántico. Entonces simulo que están intactos mis intersticios colmados, que no hay perímetro dispuesto al epicentro de tu caricia. Recuerdo que no has respirado en mi espalda , que no te has asomado a mi cuarto, que no has dicho mi nombre temblando , que tus nudillos no han llamado a mi puerta. Imagino que no has cruzado mi calle, que no ha salido tu cuerpo de sus paredes noctámbulas, que no has buscado mi número entre todo, ni le has preguntado por mi a tu amigo inexistente. Presiento que nunca hemos cruzado la mirada , que no ha estado mi cuerpo y tu cuerpo en el andén, que no has tomado el tren de tu viaje, y estás a largos meses de conocer mi ciudad. Me detengo y pienso, no sé de donde me viene el hálito de tu existencia . Escucharte me enciende las extremidades y pone en Off mi sistema inmunológico, contra ti no puedo. Estar. Ya sé, debo mil respuestas... acabandose esto, me paso a...

" Rocío: Miro a través del calendario, de verdad vi pasar los días cada uno disfrazado con 24 horas... (sueño con cambiarlos por años) Siempre he pensado que el tiempo es relativo, que una relación se cuenta en recuerdos y no en tiempo (yo tengo un millón debajo de mi almohada) Un millón de recuerdos de ti, que ya están cómodos y no quieren marcharse... No te preocupes amor, todos los días te escondo uno mío debajo de tu cabello, espera que duermas para entrar en tus sueños... en tus sueños donde no hay cicatrices... donde nunca te ha dañado nadie. Déjame tomar todo lo que no puedes explicar , dímelo pero sin una palabra, susurralo en una mirada... Ahora está en mi cabeza, si tu quieres mira adentro. Amor, no hay mucho, sólo el desastre de mis ideas que no deben estar allí. Te quiero sólo a ti , provocame amnesia , de verdad quiero olvidar... haces que todo se vea bueno desde aquí. Hago lo que sea por tu sonrisa, por tu melodía, por estar contigo. Y mi historia comienza el día ...

Desconozco ya la realidad, vivo en nuestro mundo fantástico ... que aunque a veces dudé, sé que eres para mi y que eres indicado para aliviar mis miedos y mis ansias de creer que esto es más de lo que merezco. Son pocos pero grandes siempre te lo he dicho... hacemos magia y viajamos a planetas que me invento en sueños. Tómate el tiempo , descansa y protegete del sol bajo mis pestañas , que yo terminaré practicando mi baile en las pistas salvajes de tus muslos , beberé de tus ojos para calmar mi sed. Salvame siempre. Tú prefieres mis labios en forma de luna creciente, dibujándome siempre una sonrisa. Voy a jugar a despegarte lunares, voy a disolverte en la lengua... ¡Probemos! Intoxicate una vez más conmigo e indigestate este viernes cenando carmín. Se el guerrero ante mi todo, que encaminar tus pasos hacia mi corazón ya te lo sabes de diario, supiste que no podías morir congelado. *todos: gracias por la buena vibra el miércoles, calif: 8.4 =) ... "el diez es para el libro"...