Al parecer tenía prisa por estrenar su corazón ♥

Estamos separados por un montón de pretextos para estar juntos otra vez

-Te quiero -Yo también te quiero, y creo que algo más. Nadie se ha atrevido a decir el "te amo" que es más que obvio, da miedo.

Me gusta que no te vayas de mi cabeza, nunca lo haces, a veces me voy yo de la tuya, nada más y nada menos porque soy volátil como los sueños... corro, me escondo, rebusco. Me pierdo, encuentro todo y no sé qué hacer y vuelvo a ti. Hablo y luego enmudezco, siento en exceso, escribo y tiemblo. Tu sigues constante. Puntual, transformando en ti a mi insomnio, llenando habitaciones de suspiros de todos los sabores, vacíandome y llenándome una y otra vez. Te quedas, esperas y te miro... y yo vago por el mundo y al sentirte lejos, camino despacio y voy de reversa, como estirando las manos para que la distancia sea menos. Te observo y me muerdo los labios… Siempre tengo tantas ganas de quedarme en ti. Deberías suturarme a un pliegue tuyo, átame a un respiro, a un latido, a tus manos que van vacías. Átame a tu oreja izquierda, al lunar que nadie ha visto, a tu labio inferior, al arco de tu ceja. Ánudame a tus brazos que no quiero andar dispersa, quiero sentirme bajo tu cuello, acurrúca...

Quizá yo te elegi y tu me elegiste. Sin saber que seriamos un verdadero desastre. Te quiero y muchísimo. Y toda la vida, he estado esperando a quién se vuelva loco conmigo, que me respete y le respete. Que seamos uno en todo. Que estemos coordinados. Yo no sé adivinar la mente, te pedí un millón de veces que me compartas de verdad tu vida. Confiar. Esperar de ti lo mejor. Hoy ni un detalle me merecia, pero claro. Te quedas con lo que te he contado sin llegar a sorprenderme demasiado. Creo que valgo el romperte la cabeza para demostrarme tu amor, más allá de que me lo escribas. Creo que valgo la pena, para una conquista. Quizá ya te has enamorado infinitas veces, quizá ya te han roto el corazón otras tantas. Tu qué sabes de mis errores? Estoy luchando por esto y parece que nunca es tanto. No me enojo siempre, sólo creo que no me tienes que hacer énfasis en qué ya has pasado por mil cosas... Quiero que yo sea diferente y única en tu vida, así como lo eres para mi. Si no estás dispu...

Pero veo que no soy lo que tu buscas. Ni eres quien tanto he esperado. Quizá me aburra y jamás llegue, pero no estaré con la persona equivocada.

Me haces falta amor, para enclarecer mi cielo nublado, para pedir sol por todos lados. Para endulzar mi alma malvada y darle paz a mis sueños en tu almohada. Me haces falta para llenar vacíos, como los huecos de mi mano por ejemplo... Como quién necesito detrás de mis pasos. He aprendido a valorarte más allá del tiempo y la distancia, que me hace añicos el silencio, pues se llena de reposo. Te espero ansiosa de verte, de abrazarte y besarte. Ansiosa de imaginarte con las mismas ganas de mi, con sólo apresurar tus pasos.

Creo que, aún no estoy preparada para engancharme a alguien. Aún tengo ganas de ser libre, de ser mía, de inspirarme con los amaneceres y ponerme nostálgica con los atardeceres, aún no estoy lista para perder mis ganas de seguir mis sueños. Un viejo amigo un día me dijo, que él le temía a la soledad y le respondí sorprendida que yo también. Pero he caído en cuenta que le temo más, a dejar de ser yo con alguien. Es increíble tener de compañía a quién se parece tanto al ser que soñaste tener desde siempre, a quién te inspire, a quién te motive a luchar por tus ideales, qué festeje contigo. Con alguien así supongo que bien valdría la pena estar acompañada, pero si no es así. Prefiero la soledad que una falsa libertad, una falsa inspiración, una búsqueda a la aceptación de alguien que no soy. Creo que en sentirnos plenos se basa la felicidad y en estos momentos, yo no siento eso.

Es evidente, hay una Rocío antes y después del servicio social. Me está cayendo el veinte. Es entonces, que llegar a mi casa no se siente tan acogedor como hace 5 años, en los que apenas los primeros libros pesaban en la espalda… Ahora pesan en los ojos y en las palabras del consultorio. Pesa, el dejar un alguien antes de entrar a la casa… El ser otro en las convivencias, en las pláticas serias y en los silencios incómodos. La vida se me iba y no me daba cuenta, desvivía. Ahora me doy cuenta que suspiro, me detengo a pensar algo bonito antes de cerrar los ojos… Si, ojalá ni Dios lo quiera (el morir hoy)… Deseo amanecer aún mañana.

Te quiero. Te lo he dicho a deshoras y con horarios, te lo he dicho con los ojos cerrados y las manos abiertas. Te lo he dicho gritando y callando. Te quiero entre silencios y siluetas, entre miradas y caricias. Entre tristezas y risas. Te he querido en distancias centesimales y años luz… Te he querido a escondidas y con intermitentes. Nada me ha importado, el futuro lo he visto en tus ojos y el pasado lo has dejado dentro de mi. Me quitaste miedos y amarras, me quisiste libre y te quise a mi modo. Nada podría decirte que no sepas, no podría ser de nadie después de ti. Te amo.

He llegado a creer que todos mis sueños se han cumplido cuando has aparecido.