Tour-isteando::

Me voy a Tuxtla Gutierrez, Chiapas.

Mañana a media noche estaré saliendo de mi hermosísima ciudad =P
Y volveré hasta el domingo 15. Wow!
Pensé que iba a extrañar el clima frío, pero = creo que nos toca un frente congelador para esos días =s

Olvido mi cabeza debajo de mi cama y me largo sin estrés,
volveré para una vida de examenes y trabajos finales, pero valdrá la pena liberarme por esta vez.
Este viaje promete tanto, que nada, absolutamente nada -con las patÖ- puede salir mal =)


=)

Si alguien me busca,
andaré allá:




NO OLVIDAR

-Música para viajar, libreta para anotar pensamientos y sonidos... Repelente de insectos, Filtro Solar, Cámara fotográfica, Vitaminas, lentes de sol, cargador de celular. Eso es todo, creo.

Ya empiezo a extrañar :P
Aunque no vaya a notarse tanto mi ausencia.
Os quiero::

Vehemente

Trataba de no pensarle tanto, sin embargo al caer la noche siempre la luna me hablaba de Él, y me contaba los pasos que había dado, me entraba la curiosidad de saber si en alguno de ellos también me había pensado, siquiera por error. Sabía que cualquier intento por motivar a su corazón era inútil, sabía que no tenía ni la más mínima posibilidad de habitarle. Por eso dejé las ilusiones en otra sonrisa, pero a pesar de eso jamás intenté olvidarle. Siempre cupo en mi un pedazo de esperanza ligera.

Cuando en la noche no podía dormir, siempre me inventaba momentos en los que todo era distinto, el viento soplaba a mi favor, y entonces existía el nosotros que siempre me iluminaba la mirada.
Volvimos a vernos y yo llevaba un -no será para mi- en la cabeza. No podía evitar los nervios al tenerle a lado, es demasiado perfecto que parece mi historia deseada, su cabello me invitaba a fantasear; sus manos temblaban contra sus muslos y en clave morse me llamaban a viajar; era todo tan... que parecía como si el destino otra vez me jugara una broma.
Todo se inclinaba a ser un acercamiento sin preámbulos y todo ser casual, yo ya no deseaba ansiosa el devorarle los ventrículos y Él parecía estar tranquilo sin temer siquiera que yo me lanzara sobre él con la mirada. Pero no pasaba cosa alguna...

Siempre desee que algún día fuese diferente y esta vez lo era. Tenía la taquicardia que siempre tengo al verle, pero está vez mis impulsos no estuvieron presentes. Tenía la sensación de que algo me esperaba para cierre de todo esto. Y pasó... después de un abrazo apretado y otros tantos nerviosos, un roce de manos, unas palabras torpes... Él, me besó.

Sí, ¡¡me besó!! =D Creo que no he dormido por no entender al mundo. Tengo ahora no la sensación de un beso nervioso de hace dos meses, esta vez tengo un beso sincero, tengo unos labios que me buscaron a oscuras y llegaron a hipnotizarme por completo. Tengo la sonrisa más estúpida del mes, tengo un poco de confusión, tengo el corazón saliendome del pecho, los pelos de punta, los pulmones sobrellenos de aire, el pulso perdido... estoy siendo otra vez feliz.

Llegó noviembre :)
Y nació de él, besarme después
de 100 días de conocerle

12:16

Su nombre no importaba. Tenía sonrisas que me dejaban orbitando entre el séptimo cielo y el deseo de posarme sobre la comisura de su labio superior. Le caracterizaban unos andares dignos de un príncipe y unos modales para tratar a cualquier dama como la mismísima reina. Su voz era aterciopelada, de esa que se pasea acariciándote los timpanos y deseas que no se vaya nunca para permanecer ahí hasta que te dispones a acostarte por las noches y así tener la posibilidad de sentirle más cercano. Su fragancia no debía de ser de este mundo, puesto que cuando se te acercaba no podías evitar elevarte y poner esa cara de tonta que daba testimonio de las ansias por probar un simple beso, bastaban cien metros para notarle a tan solo un centímetro.

Mis ojos suponen algo pecaminoso, y lo peor no es eso, sino que su boca al gesticular me invita a raptarle para no volver nunca al mundo terrenal.

"aunque no me diera cuenta en aquél momento
aquello fue importante para mí"

Hasta que todo encaje: Brucella

Me falta la lluvia en días como hoy. Me gritan las cartas no enviadas (los mensajes pendientes) y las llamadas no recibidas. Tiemblan las canciones de primera opción y las fotos guardándote espacio. Me duelen los lunes y martes. Te extraño al no saber (un día) de ti...

Padezco de atrofia muscular los jueves y viernes. Me duele no atreverme, las salidas que tenemos pendientes y los abrazos que no he recibido.

Aparte de sueños, tengo aspiración... bebiendome tu mundo, colonizando calles, matando el ruido. Buscándonos en ninguna parte, y encontrarnos (de vez en cuando).

Lastima sobreimaginar, querer contigo viajar, en tus sueños entrar.
Duele por sobre todo, mi falta de pulso, mi confusión,
la vena circunfleja y poquito el pulmón.

::Tu me diste la oportunidad de que la piel sobrase al querer tocarte el alma::

Hay brazos echando de menos,
y miradas que sólo se dirigen a ti.

Día impar

-soñé que te decía: Celofán me gustas
-jaja me despertaste. Y qué sueños tan raros tienes Celofán.

Otra equivocación... pero sin sufrir daño. El celofán parece que no es el índicado. Tendremos que seguir buscando, porque hoy lo normal ya no es suficiente.
Me falta un corazón.
ya sé que el mundo no tiene la culpa, ¿pero que le voy a hacer?

Brujo... zahorí

Ya sé de sobra lo que es sufrir de ilusiones, lo que es arriesgar todo y quedar desnuda, sé lo que es perder un amor verdadero, y sé también lo que es sufrir un engaño. He dejado ir fortunas y la miseria he sobrevalorado desde cero. Sé perder y también aunque han sido pocas veces, he saboreado lo que es ganar.
Soy más que tricúspide o mitral. Sé enamorar con palabras, miradas, detalles y caricias. Soy más que ojos... sonrisas.

Sé que después de caer es levantar; y después de la emoción, gritar. Sé de alegría, cantar. Sé realmente lo que es felicidad. También sé disimular los gestos cuando la tristeza quiere explotar, y me he tragado las lágrimas que no he dejado brotar. Pero efectivamente...
no sé el amor ocultar.
No sé poner freno a mi búsqueda del amor de ensueño, pues he nacido con ello... No sé, no sé cómo no enamorarme, cómo no ilusionarme, cómo evitar sentir las piernas flojas, las manos húmedas, la voz brincante.
No sé fracturar la taquicardía, ni sé quitarle el brillo a mis pupilas al tenerle en frente, no sé disimular el deseo de detonar los secretos que me guardo para contárselos bajo el azul del cielo.
No sé y puede que no lo sepa jamás, pero me gusta sentir algo parecido a lo total.
Nunca permanezco en silencio porque mi corazón también necesita respirar.

::y solo los sueños pueden posarse
sobre las cinco letras de su nombre.

―Cayman Islands

Por qué no saber decir basta, por qué no seguir.
Por qué no saber distinguir... por qué no entender fácil cuándo algo/alguien te van a lastimar, por qué no saber si puedes ilusionarte o bien, empezarte a enamorar...
Por qué no celulosa y diáfano, porque no es real, eso de 'imaginarme' de tu mano.
(Por qué no todo se hace sencillo y te vuelves para siempre, transparente.)

¿Por qué no te apareces con todas las respuestas en las pestañas?
¿Por qué no eres más que mi presente? ¡Mira! si mis sueños se proyectaran en cualquier pedazo de cielo, las estrellas se quedarían boca-biertas

//Besos, sonrisas y un corazón morado//

Qué un silencio esta vez no tenga malos gestos, esta vez...
quiero un amor eterno que duré más de tres meses.
Quiero que sea él, mi próximo verano
y no sé bien por qué.

No sé bien por qué lo sueño desde que me mando el primer mensaje al móvil, porqué lo pienso tanto después de que llamó y me dijó: -Hola celofán!- para que le reconociera.
No sólo reconocí su voz, reconocí el tipo de latidos que a mi corazón le gusta dar, empece nuevamente a suspirar, a creerme capaz, a dejarme llevar.

Me diseñaron mal
[el corazón]
otra vez quiero estrenar.

Ojalá se convierta en papel celofán

Hacía tiempo que no distinguía el amor del capricho, los sueños del deseo, ni la estabilidad de la pasión. Sus confesiones de amor ya no tenían valor, puesto que un día se mostraba enamorada para estar sin ilusión al día siguiente. Su corazón se había vuelto terrorista y muy poco verosímil... era inconsecuente más bien. Aparentaba estar en una continua búsqueda del típico recuerdo de amor que aún hoy seguía teniendo implícito... pero todo ello de manera inconsciente.

Han sido muchos los hombres que hasta la fecha lo habían intentado y muchas las oportunidades que ella brindó de volverse a enamorar, pero ninguna con éxito.

Ahora sus sentimientos vuelven a estar en aumento... pero teme intoxicarse de una droga que no esté acondicionada a acompañarle tanto como ella quisiera/deseara/necesitara.

Mejor sería que en esto de las relaciones, los sentimientos no fueran un problema sino una gratificación. Que el siempre tomara verdadero rumbo, y ser eso de toda la vida restante. Que sus compases fueran bailados más a menudo, que sus historias terminaran siempre hablando de ser feliz. Que perder la cabeza fuera siempre lo debido. Y lo incorrecto se malograra y dejara de latir.

Mejor sería que le informara que está tan enfermo como ella y que desea curarse en sus brazos con dosis máxima de besos.

Ojalá sea ése el camino correcto.

Ojala no tenga que desintoxicarse de este veneno ella sola...

El teléfono se desmayó

al ver que eras tu quien me llamaba*

Y me quedaré con un...

"ojala se cumplan tus sueños

pues los sueños a veces se cumplen"

Sinónimo de princesa

Estuve pensando toda la mañana, ¿cómo mencionarte? y encontré tan facilmente entre mi varaña de cabellos mal cortados que... no hay palabras más mágicas que decir tu nombre, no hay sonrisa más grande y más brillante que la tuya el día de hoy. Y francamente, te envidio princesa =P No voy a buscar entre mis notas porque tengo poco tiempo y sé que si me voy me pierdo entre todo lo de ahí, y ahora sólo quiero escribir de ti. De cuando te conocí, por dioooos!! Me caías como piedra en el zapato, sí bonita jaja las dos lo sabemos, eramos el rechazo la una de la otra. Nunca fue odio, por que practicamente no somos de ese tipo de humanos que está diseñado para los malos sentimientos, yo siempre supe que eras buena pero me chocabas, porque no creía que fueras capaz de escribir con mejor ortografía que yo, y eso me hacía hacer berrinche. Tu odiabas mis piernas y mis glúteos voluptuosos de mis tiempos mozos jajaja, yo detestaba tu manera hermosa de ser, tu sinceridad, tu transparencia y tu inteligencia. Sí, puede que eso no sea detestable (obviamente no lo es)... pero decir que te admiraba en aquel entonces era extraño. ¿Cómo yo?, una niña fresa, bonita (según yo) y capaz de estar en el cuadro de honor con mis "nulos" esfuerzos, podría llevarse con la típica niña bien -igual de bonita que ahora- que siempre sacaba diez, que era perfecta y lo ha sido por naturaleza, fueran a entablar una conversación sobre sus vidas, era imposible... o al menos, no pasó hasta después... Y bueno, ahora puedo decirlo públicamente y gritarlo si es necesario, te admiro tanto Pacheco!!

Recuerdo que nos veíamos feo, pero era una riña que en sí no nos pertenecía y lo sabíamos... encontrarnos, tarde nunca fue. Me acuerdo que me alegré tanto de haberte conocido realmente y de haber comido gelatina de muchos colores un día de tu cumpleaños. Nos graduamos y dejé de verte, caminos diferentes dices tú. La preparatoria se fue y llegó un nuevo encuentro... era obvio que el destino juntara dos almas tan distintas y tan iguales... Lo sabía!! Muy en el fondo sabía que tu serías quien me sacaría las lágrimas que nunca me salieron, sabía que tú marcarías tanto mi vida con esa nota que aún tengo grabada perfectamente en mi cabeza -que me quitarías el antifaz de niña mala para que vieras que realmente soy una princesa, princesa como tuuu... aunque para llegar a tus rodillas me falta mucho.
No hay mujer más femenina y más hermosa con el color morado que tu. Te admiro porque igual no he sabido penas pero sé que siempre estás de pie. Te admiro porque sabes decirme las palabras exactas y porque sabes escucharme, sabes ser mi amiga y sabes estar ahí cuando a esta loca se le ocurre morir de vez en cuando.
Qué bueno que puedo encontrarte en los pasillos ahora y verte al menos el pelillo de loca que tu dices no ser, verte con libros y ojeras porque sé que aparte de mi corazón, puedo mi salud confiarte. Nunca me vas a dejar morir,
y yo por ti nunca dejaré de sonreír.


HOY ES MIÉRCOLES 21 DE NOVIEMBRE, HOY HACE VEINTE AÑOS NACIÓ ESTA PRINCESA QUE ME ABRIÓ LOS OJOS (AÚN MÁS), QUIEN CONOCIÓ MIS VENTRÍCULOS AÚN SIN SABER QUE TENÍA TRICÚSPIDE O BICÚSPIDE. ELLA QUE ME ENSEÑO A SER DIFERENTE CON PALABRAS MÁGICAS, QUIEN ME TRANSFORMA AL VERLE, es MI AMIGA.



La que me ha estado conmigo y con la que quiero compartir mis sueños siempre, porque sabe leerme la mente, porque es la dueña del
cajón de deseos <--conozcanlaaaa!!,
la de los deseos que siempre se hacen realidad, porque es la princesa que siempre elijo cuando me piden hablar de un cuento :)
Es quien cumple veinte años. Es la niña más bonita del 5 E´ jajajaja no sé si estás en ese salón, pero sé que eres la más hermosa, la más inteligente, la más cursi, la más sonriente, la más brillante, la más todo todo de ahí.

Te deseo sonrisas y lluvia de estrellas :)

Octubre es tuyo, Jesús también :P jaja
Necesitamos otro trio
Necesito sus terapias más seguido :P

Frontispicio

Sí, nunca debí pensarte más de la cuenta,
no debí creerme tu compañera de sonrisas (nunca lo fui).

No debí imaginarme de tu mano en las calles oscuras, no debí creerme los besos que te robe a la fuerza.

No sé porqué sigo siendo la misma idiota que se enamoró de ti, por tu forma de decir mi nombre, por tus gafas de alto aumento, por tu sonrisa fracturada, por tu voz hipnotizante, por tu cabello generoso, por tus manos que más de tres veces me transportaron a otra ciudad, por tu guitarra con danzantes cuerdas, porque no sabes bailar... por tanta infinidad.

No sé por qué ponía atención a tus silencios, a tus parpadeos y tropiezos, a tus manías y deseos, por qué seguía tu risa a pesar del ruido, por qué temblaban mis piernas frente a ti.


Llegó un tiempo en el que me cansé y quise no sentir, pero entonces era una cobarde, y sí (puta madreeee!!) sigo siendo una cobarde. Y es otro momento, pero es lo mismo, soy miedosa ante todo esto, una pendeja por tener estas emociones cuando tu jamás me diste una señal ni tan siquiera un cacho de ilusión partida a la mitad.


Perdón por ser quien trato de enamorarte, cuando yo ya lo estaba hasta los huesos por ti. Nunca fue homógeneo claramente está.
No, ni me preguntes que por qué te quiero... tampoco que no entiendes. Yo tampoco lo entiendo, quiero quererte obviamente, pero ya no así.
Quiero tener la vida de antes, quiero volver a pensar en mí antes de pensar en ti.


Y sí, otra vez yo
con mi sube-baja de emociones,
esta vez no hay nadie que me haga las nubes tocar.
Es una baja total.
Es una baja de sonrisas
e incluso de latidos.
Necesito irme y aclarar...

Si no estoy tan perdida,
sólo el celofán me puede salvar.
=/ (Sinceramente lo dudo)